"D" come cane

Ciao terricoli! Settimana intensa, questa!
A parte un giorno che sono stato a casa, tutti gli altri sono andato in città a bighellonare e/o a fare cose più serie. Ho finalmente prenotato il corso di inglese e domani comincio. Speriamo bene (mi sono leggermente smosso con la lingua e mi sento fiducioso).
Sta settimana ci siamo buttati alla ricerca di una casa e di un lavoro. Non è così semplice trovare il posto giusto ma abbiamo appena cominciato e non si demorde. Oh, per la cronaca, in giro per il mondo c'è gente disagiata che pretende di condividere i propri spazi con gente rispettabile. E quando dico rispettabile, dico rock & roll (e con questo vi ho dato un'indicazione di cosa considero disagiato).
Cioè, ieri siamo andati a Marrickville a vedere ste due stanze offerte da una personaggia che per comodità chiameremo Xiaongolinachimindellafrascaefreerice. Cinese. Xiaongolinachimindellafrascaefreerice non è comprensibile neanche conoscendo i principali dialetti delle principali lingue asiatiche e neanche mixando tali dialetti con l'inglese e le sue varie forme dialettali indiane:
il suo è puro flusso di pensiero reso parola nello stomaco e rigurgitato alla confusa utilizzando l'alfabeto latino (che bella sta immagine!!!! ho reso l'idea????). Zio can! Neanche il Got capiva una fava. Insomma, abbiamo raggiunto il luogo seguendo l'istinto. La casa si presentava come il peggior bagno del peggiore pub della Scozia. Una festa dei sensi. Non voglio proseguire con la descrizione per non tediarvi elencando le malattie che si possono contrarre in posti simili. No, dai…vi farei un torto…proseguiamo.
Insomma, entriamo: ci troviamo in cucina/soggiorno; si presenterebbe anche abitabile, se non fosse per le incrostazioni sul muro, il disordine, lo stato dei mobili, il sacchetto di verdure fresche sopra il tavolo  (fresche è una parola grossa…diciamo non ancora cucinate). Ma qui siamo ancora a livelli di sano rock & roll. Xiaongolinachimindellafrascaefreerice ci mostra il backyard (cortile) e ci dice che la lavanderia è ubicata proprio li, in un capanno esposto alle intemperie e aperto a tutti. Comodo, dico io. Io e il Got ci guardiamo e annuiamo con tutte le appendici con cui riusciamo ad annuire, assecondando la normalità che si legge negli occhi di Xiaongolinachimin etc etc. Vorremmo essere già sul treno di ritorno verso casa, ma Xiaongolinachimin etc etc ci costringe a proseguire la visita. Evviva! Saliamo le scale e notiamo che le porte delle stanze, quattro per la precisione, sono chiuse mediante un lucchetto. Ewwiwa! Sempre con maggiore convinzione (di scappare da li il prima possibile) ispezioniamo la camera…Che sarebbe anche più o meno vivibile (l'inquilina viveva in una sana atmosfera rock & roll…) se chiudiamo un occhio sulla scrivania semi smontata. Ma è il bagno a fare da pezzo forte di questo racconto trash. Ora, immaginatevi quattro persone che non si conoscono e potenzialmente si odiano e che sono costrette a condividere un bagno. Chi, secondo voi, tra questi quattro pulisce? In uno stato di diritto si direbbe tutti e quattro, a turno. Lì la risposta è: nessuno. Ma io dico: fate qualcosa! Disinfettate in qualche modo! Che so, cospargete il bagno di alcool e accendete un fiammifero! Se ti va bene, lì ti prendi la leptospirosi. Poi, una volta guarito, tutte le malattie sessualmente trasmissibili. Questo non è rock & roll, è Dottor House!
Vi risparmio la descrizione della seconda stanza, che si trovava in una unità abitativa adiacente, perchè sarebbe un copia-incolla del paragrafo precedente.
Cavolo, sarebbe semplice pretendere dai propri inquilini il mantenimento di un posto…Bah! Lo prendiamo l'appartamento. Sai no?!?!?! Darwin la chiamerebbe selezione naturale.
Insomma, la ricerca di una casa è solo per gente rock & roll.
Ciao e buon-qualsiasi cosa voi stiate facendo-(cazzeggiando duro, mi vien da pensare…).
Burp!