Serate sfumate e incontri ravvicinati dell'ottavo tipo (Parte III)

E allora vediamo di concludere questa appassionantissima saga che sta già guadagnando quintali e quintali di Awards della Cazzata da tutto il mondo.

Anche perché se lascio aspettare ancora un po' va a finire che mi dimentico tutto. E vi assicuro che c'è parecchio da dimenticare…Vi sto per raccontare una di quelle cose che solitamente rientrano nella categoria "leggende metropolitane capitate agli amici degli amici" che però sono assolutamente vere perché me le ha raccontate un amico che non racconta cazzate e che conosce uno il cui amico etc etc. 

Allora, ci eravamo lasciati che ci stavamo dirigendo quasi con la coda fra le gambe verso il Side Bar. Heaps of fun al Side Bar! Ma solo se sei un backpacker ubriaco. 

Se non sei ubriaco potresti essere sopraffatto dalla puzza di vomito. 

Oppure non accorgerti che stai camminando sopra il vomito. E quindi scivolare. Sul vomito, ovviamente. Che festa!

Il Side Bar è un locale per backpacker (se non si fosse capito) ed è situato sotto un ostello vicino alla Central Station di Sydney. 

Fuori dal locale si possono trovare backpackers che copulano su per il muro incuranti del fatto che si è formata una folla intorno a loro. 

Dentro il locale frotte e frotte di backpackers da tutto il mondo che in sostanza cercano di ciulare. Stringi, stringi è così.

Vabbè, entriamo e siamo subito accolti da una vampata di vomito doppio malto. Ci prendiamo una birra. Giro del locale. Tentativo di integrazione nel popolo danzante. Tentativo fallito. Fuori dal locale. 

Decidiamo che la serata ha già dato quello che doveva dare e andiamo a prendere l'autobus per tornarcene a casa. 

Arrivati a Newtown facciamo un piccolo tratto assieme e poi io svolto in Camden St, abbandonando l'allegra comitiva. 

La via in cui abito io non è molto trafficata. Però mi è già capitato di trovare gente confusa che cammina e mi chiede se da quelle parti c'è un ostello. Questo all'una di notte. Una volta ho trovato un ragazzo buttato di traverso sul marciapiede a faccia in giù, con le gambe fuori dal marciapiede, ubriaco come poche persone nella mia vita ho visto in quello stato, che piangeva e non riusciva a capire dove fosse e perché. Non riusciva neanche a parlare. Piangeva e basta. Poveretto…

Insomma, di incontri strani se ne fanno a Camden St.

Ma quello che mi è capitato è un incontro ravvicinato di quelli che non se ne sente il bisogno.

Mentre procedo con passo lungo e ben disteso, una macchina passa. Io attraverso un incrocetto e noto che la macchina si ferma e mette la retro.

"Cazzo"- penso io -"non mi vorrà mica chiedere informazioni stradali perché si è perso…". In un certo senso è così.

La macchina si ferma accanto a me e il finestrino si abbassa. Mi accosto al finestrino e c'è un uomo sui 40 anni alla guida. Macchina grande, da famiglia.

Il tipo esordisce chiedendomi:"do you know where is Milton St?". 

Ci penso un attimo ma non ricordo proprio di aver mai visto quella via a Newtown. Rispondo di no. Il personaggio prende tempo come se non volesse proprio andar via.

Mi fa:"ehm, do you know any place where I can have some fun?".

"ZIO STRONZO!"- penso io, in maiuscolo.

Invece di mandarlo a cagare come avrei dovuto fare se fossi stato uno del posto, faccio finta di pensarci un attimo e cerco di prendere tempo. Penso:"ma zio can, perché proprio a me devono capitare robe così?".

Come se stessi cercando disperatamente di portare a termine una missione spaziale mi metto a pensare a cosa stracazzo potessi rispondere a quel povero pervertito.

Ad un certo punto, malauguratamente, mi ricordo che una volta tornando dalla vicina stazione di St Peters, il Got mi avesse indicato uno stabile dicendo che "quello deve essere un bordello di lusso".

Io, pirla, cerco di spiegare al personaggio i risultati del mio pensare.

Lui mi guarda e mi fa:"maaaaa…ci sono uomini o donne? No, sai, siamo a Newtown, è meglio chiedere…".

Io, sempre più allibito:"vecchio, che cazzo ne so?". Zio can!

Ma a questo punto la situazione, seppur strana, rientrava ancora nella casistica di cose che ti potevano accadere. Voglio dire, può sempre capitare che uno che va a troie sia così sprovveduto da dover chiedere informazioni al primo passante che trova…

Il puttaniere, evidentemente insoddisfatto dalle mie risposte, si spinge oltre e mi confida:"you know…I'm looking for a blow job".

Io rimango interdetto ma mi vien da ridere. Ma anche un po' da scappare. Scappare ridendo, ecco cosa dovevo fare. 

Ora, dico io, ma come cazzo viene in mente a uno di esternare a chicchessia le proprie pulsioni sessuali?

Che povero pirla che sono stato, penso ora rimembrando l'accaduto.

Io veramente non sapevo che fare. Non riuscivo a trovare una risposta convincente che risolvesse la situazione. Cosa potevo rispondergli? un sarcastico "ehi mate, everyone is looking for a blow job"? un semplice e convincente "fuck off"? un "tottea in cueo" in salsa nostrana?

E il peggio doveva ancora venire.

Mentre mi sforzavo di mimargli la mia disperazione per non poterlo aiutare capita quello che uno non si aspetta. 

Vista la mia resistenza a desistere, deve aver pensato che fossi in qualche modo interessato.  Vedo che prende coraggio e mi chiede se voglio salire in macchina che ha voglia di farmi un blow job.

"Ahhhhh par carità!" penso io mentre gli dico semplicemente "No!". Lui mi dice"Are you sure you don't wanna try?".

No, zio can…Questo è veramente troppo. E così pensando mandai a fanculo per la prima volta da quando sono qua un local con un secco e sincero "Fuck off". Poi me ne tornai a casa, che era 20 metri più in là.

Da quella sera faccio attenzione ogni qualvolta mi si ferma una macchina a fianco. Se poi mette la retro, io mi tengo pronto a scappare.